Блога на Димитровград

Лекомислените жени отмятали глава назад, когато се смеели

Някои скрити подробности от нрава на вашия събеседник могат да си проличат именно от маниера, по който се усмихва или смее

 

Пет минути смях не само удължават живота, но и разкриват много за характера на човек. Някои скрити подробности от нрава на вашия събеседник могат да си проличат именно от маниера, по който се усмихва или смее.

Жените и смехът:
Ако жената, която се смее, докосва леко устните си с кутретата на ръката, значи тя иска да е в центъра на вниманието и има големи претенции към обкръжаващите я.

Ако смеейки се, дамата прикрива устата си с ръка, тя се отличава със скромността си и е доста нерешителна. Тя трудно общува с хората, защото се притеснява и се чувства неловко.

Ако жената отмята главата си назад, докато се смее, то тя е малко лекомислена, доверчива и весела. Този тип са способни на импулсивни постъпки под въздействието на чувствата и емоциите и трудно чуват гласа на разума.

Ако смеейки се, една дама докосва главата си, тя е романтична и мечтателна натура. Рационалното начало, по правило, липсва у този тип жени.

Жените, които смръщват нослета от смях, са малко капризни и емоционални, въпреки че са очарователни. Настроението им се променя всяка минута.

Мъжете и смехът:
Мъжете, които сдържат смеха си, по правило са надеждни, спокойни и уравновесени и обикновено са верни на партньорките си. Жените, обаче, често скучаят с тях.

Ако мъжът се смее открито и с удоволствие, особено ако се накланя назад и притваря очи, то пред вас е онзи рицар, който вятърът “вее на бял кон”. Към живота, в който разбира се са включени и жените, този мъж се отнася твърде лекомислено. С такъв човек може да е много забавно и весело, но на него не може да се разчита.

Мъж, който се смее с широко отворена уста, обикновено е душата на компанията. Той е остроумен и непосредствен, но в интелектуално отношение е доста примитивен. От него може да чуете всички нови вицове, но не и мнение за прочетена наскоро книга.

Ако господинът не се усмихва, а се подсмихва, като присвива устни надясно, то пред вас е груб и дебелокож човек. Той е склонен да лъже, а в определени ситуации може да бъде дори жесток. Често този тип мъже изглеждат много обаятелни на пръв поглед.

Ако лявата страна на устата на смеещия се мъж е по-подвижна от дясната, този човек е порядъчен и честен във висша степен, като същевременно не е педантичен и има добро чувство за хумор. На такъв мъж определено може да се разчита и той е в състояние да направи всяка жена щастлива.

Източник: netinfo.bg

Днес сутринта пътувам до хасково, отивам на Мир и гледам патрулка на спирката. Седят си трима полицая-2 сержаната и един майор, после идва нелегалния на спирката, зарибява хора и тръгват под строй към колицата му, ония куки си седят и нищо не правят. Държат се се едно не са го видяли. А и номера на коли им даваха, те пак си минават отгоре зад блока на разклона за Неохим. Само им се смеят хората на полицията. Ама това е щото се познават затова. Рейсовете бяха 1.20 сега са 1.50. НЕлегалните таксиджии изкарваха 1500 лева на месец преди а сега 2000. Така ако ще я караме аз няма да чакам билета да стане 2 лева. Кво сега, рейсовете вдигнаха цените да избият, но взеха че направиха още по-големи милионери таксиджиите. Ами когато вали и е студено и няма рейс, къде ще са тия таксиджии-в къщи на ракиика, нас кой ще ни кара. Абсолютна бананова република. В други градове рейсовете свалят цените за да не могат да избват курса нелегалните таксита, а тук ги вдигат - само тъпчат тия дебелаци дето изкарват пари и на гърба на обикновенните таксита. Аве ко пиша тук, нищо няма да се промени, ще купувам кола и аз ще возя докато ме пречука групичката на тия хрантутници. Желая фалит на Бойчв, тракия бус и Чавдаров. Да им дойде акъла като нямат оботот от градска мрежа защо не отстояват Хасково-Дград-ската. А на собствениците ще им кажа една случка. Един ден се возя и пред пощата се разминават рейс и кола нелегалка, шофьора на рейса вика на нелегалния по име: “Едикоиси, днеска те изпреварих, ще почерпя” МАФИЯ В БГ ПОЛИЦИЯ НЯМА - има лайновози с пагони!

10-те най-тъпи текста в българската поп музика

Илюстрация: СВ

Напоследък много се говори, че българската поп музика е във възход.

Само че в безмилостната битка за нови хитове стават и някои дребни недоразумения, пише Иво Сиромахов в последния брой на списание „Макс“.

В желанието си да блеснат колкото се може по-скоро някои творци залагат повече на клиповете, външния вид, силикона и напиванията по “Какао бийч”, и сякаш не им остава време и енергия да поработят върху текстовете си.

От това недоглеждане се получават шедьоври, които си заслужава да бъдат издадени в една малка антология, финансирана от Министерството на културата.

И понеже министерството не се сеща, аз предлагам на читателите на Макс моята скромна класация на десетте най-забележителни текста в българския поп.

10. Ирина Флорин - “Цвят лилав”

Ще посрещна изгрева сама,

ще докосна слънчева искра

и ще скрия в дланите роса,

за да пия през деня.

Още в първия стих лирическата героиня заявява намерението си да посрещне изгрева - ритуал, който ни отвежда или към традициите на Джулай морнинг, или към практиките на дъновистите.

Четвъртият стих обаче е леко смущаващ - “за да пия през деня”. Кой пие през деня, при това сам? Единствено алкохолиците. Нека видим какво се случва по-нататък:

Ще приема залеза с тъга,

ще запазя дневна светлина

и ще скрия в себе си сълза,

за да пия през нощта.

Опасенията ни се потвърждават. Лирическата героиня кърка не само през деня, но и през нощта. Затова съвсем логично в припева се появяват и халюцинациите й:

Аз съм само цвят лилав -

люляк съм, люляк съм.

Аз съм само цвят лилав -

теменуга съм.

Тук и най-добронамереният слушател ще се запита: е, добре, аджеба, какво си в крайна сметка? Люляк или теменуга? Очевидно в текста става въпрос за тотално раздвоение на личността вследствие на алкохолния делириум.

9. “Каффе” - “Пак там”

На девета позиция в класацията е текстът на група “Каффе” - “Пак там”. Текстът е кратък и с това се изчерпват всичките му качества:

Сам съм, пак сам, по-добре да съм сам.

Там съм, пак там, по-добре да съм там.

Сам съм, пак сам, по-добре да съм сам.

От този поетичен напън научаваме, че лирическият герой по някаква причина е останал пак сам, но това не му пречи. Може би в този момент той е открил предимствата на мастурбацията пред класическия секс - хем е по-хигиенична, хем е по-евтина, хем не си късаш нервите.

От втория стих обаче става ясно, че човекът е “пак там”. Къде е това “там”? Очевидно е някакво място, което не е удобно да се назовава. И в което човек ходи сам. Демек - в кенефа.

Значи може да става въпрос за мастурбация, но може и да се възпява обикновената голяма нужда, при която човек е “пак сам” и “пак там”.

И в двата случая обаче са възпети идеалите на солипсизма - философия, според която човек си е самодостатъчен и не му трябват нито гаджета, нито фенове, нито награди от “Евровизия”. Може би именно това парче обяснява защо група “Каффе” се разпадна в самота.

8. Камен Воденичаров - “Едно кафе без кофеин”

Темата за кафето често присъства в поетичните търсения на българските поп изпълнители. Ярък пример за това е песента на Камен Воденичаров “Едно кафе без кофеин”:

Едно море, приятен бар,

вълшебен звук, танцуваме.

Едни вълни, игрален филм

със хубав край, едно кафе… без кофеин.

В този текст метафорите на пръв поглед са прости. “Едно море” е ясно. Става въпрос за Черно море. Очевидно лирическият герой не страда от излишен национализъм, иначе щеше да изпее “България на три морета”.

Много по-озадачаващ е изразът “приятен бар”. По българското Черноморие всички барове са неприятни, затова се питаме кое място се възпява в това парче?

Авторът не ни дава повече информация освен факта, че има “едни вълни” - явление, което често се наблюдава по плажовете. “Игрален филм със хубав край” също е много общо, но подозираме, че става въпрос за “Мила от Марс”, защото най-хубавото на този филм е, че свърши.

И сега поантата: “едно кафе без кофеин”. Защо без кофеин? Може би Камен страда от безсъние или пък вече е изпил 3-4 нормални кафета и не иска да рискува сърцебиене? Защо тогава не пие една бира, ами се лигави с тия безкофеинови кафета?

7. Лилана - “Невинна”

В българския фолклор терминът “невинна” е синоним на “девствена” - нещо, което Лилана със сигурност не е, но това не й пречи да възпява времената, в които хименът й е бил цял и непокътнат. Ето какво се случва в тази драматична изповед:

Събличам всичко, но не знам защо

остава толкова горещо в мислите ми…

Още в първите два стиха Лилана заявява гражданската си позиция по най-сериозния съвременен проблем - глобалното затопляне. Героинята й е съблякла всичко, но жегата я мори. След това публицистично въведение веднага е посочена и причината за страданията на младата певица:

О, бейбе, това е твоя вина!

Само че кой е бейбе и защо не се споменава името му? Вероятно от съображения за дискретност - човекът може би е женен и не иска да се афишира. Въпросният “бейбе” обаче продължава безмилостно да подгрява лирическата героиня по полов път и воплите й стават все по-жални:

О, бейбе, става ми горещо така!

Защото, о, бейбе, ме караш да правя това!

Изглежда, че “бейбе” е някакъв сексуален душманин и вследствие на действията му логично идва сърцераздирателният припев:

Такава ли съм, не, не съм,

така се получава, но невинна съм.

Такава ли съм?

Именно в тези редове Лилана задава най-важния си екзистенциален въпрос: “Такава ли съм?” Този въпрос е неясен. Каква “такава”? Ако се върнем към заглавието “Невинна” (разбирай “девствена”), можем да допуснем, че истинският въпрос е “Такована ли съм?”. Тази хипотеза ни дава ключ към истинската драма в текста - “бейбе” е подгрял нашето момиче, но не е свършил работата докрай и е оставил Лилана на сухо. Лошо!

6. Теди Кацарова - “Бельо от кадифе”

Теди Кацарова влиза в класацията с едно материалистично парче, възпяващо аксесоари от облеклото. В този смисъл “Бельо от кадифе” продължава традициите на старата градска песен “Червената ти връзка, Ленче ле, сърцето ми пръска”.

Но ако нашите деди са били пуритани и са възпявали само червени връзки, Теди Кацарова е много по-дръзка и не се бои от директната еротика:

Бельо от кадифе,

карирано бомбе,

когато видя те,

сърцето ми ще спре!

По всичко личи, че обектът на желанията на Теди Кацарова се е явил пред нея само по бельо от кадифе и карирано бомбе. Този екстравагантен дрескод наистина е развълнувал лирическата героиня, макар че бельото от кадифе не е особено хигиенично.

То запарва, затова е по-добре да не се подвеждаме по еротичните фантазии на певицата, а да заложим на класическите памучни боксери.

5. Ан Джи - “Еректус”

Между еротиката и порното има само една крачка и Ан Джи не се поколебава да я направи с предизвикателното си парче “Еректус”:

Не, не спирай,

цяла нощ си мой.

Не, не спирай

само ти и той.

Не, не спирай,

гледам твоя вид

и възбуда в моя вид.

Вече е ясно, че лирическата героиня е изпаднала в състояние на тежка сексуална абстиненция, характерна за войниците на наборна служба.

След дълги полови лишения най-после й се е удала възможност да утоли либидото си и тя решава да си навакса всички пропуснати ползи. Малко ни озадачава четвъртият стих - “само ти и той”. Кой е той? Дали не става въпрос за групов секс? Или пък “той” е свенлив евфемизъм за половия орган на любимия?

За сметка на това последните два стиха завинаги покоряват сърцата ни с оригиналното римуване на “вид” с “вид”. Този похват ни отвежда към традициите на социалистическата поезия, когато Орлин Орлинов римуваше “полковник” с “подполковник”.

4. Антибиотика - “О, не”

На четвърта позиция в класацията е чаровното трио “Антибиотика” и изпълненото с недомлъвки парче “О, не”:

Не мога да правя онези неща,

които толкова много си искам.

А искам толкова много неща,

не мога, а толкова много ги искам.

Обичам да правя, обичам да искам

Искам да мога да обичам искам

Правя да обичам, обичам да мога

Но днеска не мога, не мога, не мога.

Първият куплет на тази песен е загадъчен. Кои са “онези неща”, които трите момичета толкова много искат? И кой им пречи да ги осъществят? Мистерия!

Във втория куплет обаче всичко се изяснява. Поетесата заявява “искам да мога да обичам…” и в края на куплета измрънква “но днеска не мога, не мога, не мога”.

Именно това “днеска не мога” дава отговор на проблема. По всичко личи, че лирическата героиня е сполетяна от месечния си цикъл, който й пречи “да може да обича” с цялото си същество. Така мераците й остават незадоволени поради прищевките на природата. Е, как да не грабнеш перото и да не излееш мъката си?

Изящен текст, който намира своето заслужено място в съкровищницата на менструалната поезия.

3. Нети - “Луната спи”

Този текст е възторжен триумф на поезията над здравия разум:

Луната спи безплътен призрачен сън.

Луната спи - космическо видение.

Луната спи - брилянти светят навън.

Луната спи, Луната спи.

Луната спи, а някой краде птици,

друг - рисува очи съвсем тихо

Луната спи, а паяк плете сноп лъчи

Луната спи.

И вие сте го забелязали: фразата “Луната спи” е повторена цели осем пъти. Това означава, че авторът не е много сигурен в тезата си и затова я повтаря до припадък, разчитайки че “една лъжа, повторена сто пъти, става истина”.

Но да оставим Луната. По-интересно е какво се случва, докато тя спи. Забележете: “някой краде птици”. За какви птици става дума? Вероятно са кокошки или мисирки, тоест птици, отглеждани със стопанска цел, иначе защо ще ги крадат?

От друга страна, героинята има ярката гражданска позиция и чрез изкуството тя алармира правораздавателните органи за извършено престъпление от общ характер.

За съжаление, не се уточнява мястото на престъплението, но в следващия стих се казва “друг рисува очи съвсем тихо”, така че бихме могли да предположим, че кражбата е извършена в района на Художествената академия. Румен Петков да вземе мерки!

2. Мария Илиева - “Нищо”

Това парче хвърля нова светлина върху икономическите несъвършенства на пазарното общество:

Искаш да имаш, но нямаш

можеш да искаш да имаш

можеш и всичко

да имаш, ако нямаш.

Мен ако нямаш,

значи нямаш нищо.

Текстът явно е адресиран към някакъв алчен тип, който робува на материалните ценности. Той очевидно е близък на певицата, защото тя му говори на “ти”. (Иначе щеше да пее “искате да имате, но нямате…” и т.н.)

Става ясно, че този човек до такава степен е заслепен от блясъка на парите, че го пренася и върху интимните отношения. Този тип иска да има и певицата, сякаш тя е някаква вещ, която можеш да си ползваш срещу известно финансиране!

Лирическата героиня обаче не се поддава на провокацията и директно заявява на натрапника, че неговото богатство е изградено на фалшиви основи, защото “мен ако нямаш, значи нямаш нищо”.

Изводът е, че нито един българин не може да се смята за истински богат, ако не е имал Мария Илиева.

1. Графа - “Глава”

Безспорен шампион сред тъпите текстове е шедьовърът на Графа - “Глава”:

Вчера имах дълга коса,

днес имам къса коса,

утре ще бъда с гола глава,

вдругиден не знам.

Вдругиден ще имам ли…

глава, глава, глава, глава, глава, глава

не знам дали ще имам…

глава, глава, глава, глава, глава, глава.

Не знам дали ми трябва… глава.

Още в началото на текста става ясно, че лирическият герой има известни проблеми с бръснаря си (или както е модерно да се казва - “коафьор”), в резултат на което всеки ден е с различна прическа и е започнал да изпитва основателни страхове за бъдещето си - “вдругиден не знам”.

Този бръснарски произвол до такава степен е деформирал психиката на младия певец, че той вече се опасява дали изобщо ще има глава (или както пее Графа - “гуава”).

В крайна сметка оптимизмът побеждава и Графа заявява, че дори да загуби главата си, това не е чак толкова лошо, защото не е сигурен дали му трябва “гуава”. И наистина, ако съдим по текстовете му, глава въобще не му е нужна.

Източник: dnes.bg

В Япония стартира продажбата на 100 базирани на Линукс хуманоидни роботи на цена 14 000 долара, не включващи месечна такса от 90$.
Роботът е дело на компанията Mitsubishi и е се казва Уакамуру (Wakamuru).

 

 

Mitsubishi съобщават, че са се опитали да направят робот, който може да провежда смислени взаимоотношения с човешки същества и да предлага услуги като аларма, новини, времето, диктуване на електронни писма. Устройството може да наблюдава къщата и да изпраща видео поток през клетъчната мрежа.
Wakamaru използва разпознаване на лица за да идентифицира до 10 човека, включително считайки двама за собственици. Използва разпознаване на реч за да идентифицира 10000 японски думи. Гласов синтез включва модулация на гласа и използването на жестове при говор. Разпознава име, зададено му от потребителите.
Панорамна камера, монтирана на върха на главата позволява на Уакамару да определя позицията в дома чрез гледане на тавана. Той е висок един метър и тежи 30 килограма. Движи се с 1 км. в час, избягвайки обекти и разпознавайки движещи се хора.
Живота на батериите му е 2 часа, след което се връща на станцията за зареждане. Поддържа достъп до интернет и комуникационни способности докато се зарежда.

Следват основните параметри, според официалната спецификация:

Mobility

Type Wheel

Sensors •Own position measurement •Infrared ray obstacle detection •Ultrasonic obstacle detection •Collision detection

Autonomous mobility •Autonomous obstacle avoidance and movement to map registered locations in a house •Autonomous “following” and “finding” of people

Charging •Autonomous movement to the charging station when its power runs down. •While it is charging, it uses its controllers and sensors for continuous accessing the Internet.

Communication

Human detection (Sensor combined processing) •Detection of moving persons •Face detection

Individual recognition •Detects face characteristics and recognizes two owners and eight other persons.

Voice recognition •Recognizes approximately 10,000 words

Speech synthesis •Text-to-Speech (TTS) •You can change the volume.

Hardware specifications

Equipment configuration •Robot main unit •Charging station •Wireless broadband router

Operating conditions •Indoor barrier-free floor (typical house, with floor unevenness no higher than 1 cm) •Room temperature •Under daylight or illumination •Continuous Internet connection

Dimensions Height 100cm Diameter 45cm

Weight   Approximately 30kg

Movement Movement method Movement on wheels Maximum moving speed 1 km/hour

Joints Neck 3 degree freedom Arm 4 degree freedom x 2 arms Moving part 2 degree freedom wheels

Drive method   DC servo motor

Power source Battery Operates continuously for maximum 2 hours Charging Automatically charged at the charging station

Controller CPU Multi processor configuration Operating system Linux Robot control architecture Serial bus connection distributed processing

I/O Sight Omni-direction camera x 1 Front camera x 1 Hearing Directional microphone x 1 Non-directional microphone x 3 Touch/ Force sensing Shoulder sensor Hand sensor Voice Speaker

Safety Structure •Complies with the Japanese domestic standards of home appliances •Safety joint structure prevents pinching finger Interlocking Arm: full axis servo level collision detection (torque monitoring)

По материали от linux-bg.org

Те не изпускат дим и са напълно безвредни за хората около пушача.

Холандският инженер Еверет Уилбанк изобрети революционна високотехнологична цигара. Тя не изпуска дим и е напълно безвредна за хората около пушача.

Новото изобретение на външен вид не се различава от обикновените цигари. За разлика от тях обаче то има микрочип, нагревател, капсула с чист никотин и батерия.

Изобретателят подчертава, че за да се изпуши негова цигара не е нужно да се запали – сензорите отчитат съприкосновение с устните и задействат всички механизми. Микропоток от горещ въздух отделя пари от никотина, а микрочипа контролира процеса като ги насочва към устата.

Най-важната особеност на новата цигара обаче е, че тя не вреди на околните. Традиционните цигари съдържат до 300 добавки, като много от тях се отразяват изключително нездравословно на пушача. Докато чистия никотин е много по-малко опасен ако не попадне директно в кръвта, коментира Уилбанк.

Очаква се новите цигари да бъдат разрешени за пушене на обществени места, защото не вредят. Продажбата им ще започне от 2008 година

Наоколо е пълно с глупави престъпници, но чак пък да оставиш името си , си е рекорд, казва комисарят

Автографът на престъпника

 

Без никакви проблеми полицията в графство Чешир в Англия залови престъпник, който бил така любезен да остави автографа си на мястото на престъплението. Случаят води класацията за най-глупаво престъпление на Острова.

Както съобщава Sky News, 18-годишният Питър Адисън и негов приятел, след като добре си пийнали, проникнали на територията на детски лагер и го разпертушинили, чупили наред, пръскали с пожарогасител и изобщо се позабавлявали на воля. Когато на мястото пристигнал полицейският екип, първото, което ги посрещнало, бил огромен надпис с черен маркер: Тук беше Питър Адисън”.

Когато отишли да го приберат, той бил облечен с потник с емблемата на лагера. Полицейският инспектор Гарет Уудс, който поел случая, го окачествил като най- глупавото престъпление в цялата му кариера. “Наоколо е пълно с глупави престъпници, но чак пък да оставиш името си на мястото на престъплението, вече си е рекорд. Идиотизмът на този юнак облекчи много сериозно работата ми”.

Е, струва си да се добави, че според адвоката на Адисън, момчето наистина има забавено развитие. Или пък това ще е защитната му теза…

Българан е галант е първият български игрален филм. Прожектиран е на 13 януари 1915 и е черно-бял и ням. Сценарист, режисьор и изпълнител на главната роля е Васил Гендов. Във филма участват още Мара Липина, Методи Станоев, Антон Делбело и Тодор Стамболиев.

„Българан е галант“ в Internet Movie Database

Синеоките имат най-развито стратегическо мислене и по-голям шанс за успехи в ученето и живота, установиха учени

Хората със сини очи имат много по-голям шанс за успехи в живота и образованието от останалите, сочи изследване на американски учени, съобщава британското издание The Daily Telegraph. В хода на серия академични и спортни тестове, изследователският екип на проф. Джоана Роуи (Joanna Rowe) от Университета на Луисвил в Кентъки установил, че хората с кафеви очи имат по-бързи реакции във времето, но хората със светли очи ги превъзхождат в стратегическото мислене. Докато тези с кафяви очи показали по-добри постижения в спортовете, свързани с бързина като футбола и хокея, синеоките доминирали в тези, изискващи умения в структурирането на времето и планирането като голфа.

По-развитото стратегическо мислене на хората със сини очи им позволява да се подготвят по-добре за изпити и ими гарантира по-големи успехи в академичната сфера и живота, посочва проф. Роуи. Според нея зависимостта между цвета на очите и академичните резултати е ясно изразена, но все още не е намерила научно обяснение. Водещият лектор по психология от Университета на Бедфордшир в Англия, д-р Тони Фелън (Dr Tony Fallone) е съгласен, че цвета на очите е скрит индикатор за характера и способностите на човека, като тази връзка трябва да бъде подложена на допълнителни изследвания.

Като пример за академичния успех на синеоките могат да се посочат Стивън Хокинг и двукратната носителка на “Нобелова награда” за физика и химия Мария Кюри, допълва Sify News. Синият цвят на очите се дължи на изключително ниското съдържание на т. нар. кафяв еумеланин в стромата (неоформена съединителна тъкан, между чийто фибри са разположени специфичните елементи на съответния орган, б. ред.) на ириса. Сините очи са сравнително често срещани в Европа и в районите с население от европейски произход като САЩ, Канада, Австралия и някои държави в Близкия Изток. Рядко срещани са популации на хора със сини очи в Афганистан, Иран, Севрена Индия и Пакистан, в останалите части на света те почти не се срещат. Общо само около 8% от световното население имат сини очи. Тъй като синтезирането на меланин обикновено се увеличава през първите няколко години на живота, особено при често излагане на слънце, сините очи на някои бебета могат да потъмнеят по време на израстването им.

Синият цвят се определя от генетичното наследство. Тъй като “синият” алел в гените, определящи цвета на очите Bey2 и Gey в хромозома 15, е рецесивен, трябва и двата гена да имат “сини” алели, за да може човек да има сини очи. Ако един от алелите не е “син” – “зелен” за Gey или “кафяв” за Bey2, то човекът ще има съответно зелени или кафеви очи. Тъй като само един от алелите се предава по наследство, е възможно човек, който не е със сини очи да има синеоки деца.

Източник:  http://www.bgfactor.org

Необичайната операция била извършена в град Вия Мерседес, след спиране на тока и отказ на болничния генератор

С помощта на светлината от мобилни телефони, хирурзи успяха да завършат успешно операция от апендисит след спирането на тока в малко градче в централната част на Аржентина, съобщава Reuters.

Хирурзите от болницата Policlinico Juan D. Peron в град Вия Мерседес (Villa Mercedes) в провинция Сан Луис оперирали 29-годишния Леонардо Молина, когато осветлението в цялата болница внезапно изгаснало. След час без електричество, когато пациентът вече започвал да излиза от упойка, по-големият му брат Рикардо бил споходен от блестяща идея как да бъде завършена операцията. С помощта на своите близки той събрал всички мобилни телефони на чакащите във фоайето на болницата и на светлината на екраните им хирурзите завършили успешно своята работа.

Ръководството на болницата уточнява, че до екстремния край на операцията се стигнало след като изправния дотогава авариен генератор отказал да заработи. Директорът на Policlinico Juan D. Peron Дарио Маурер (Dario Maurer) разказва пред местния ежедневник La Nacion, че принудителната хирургична намеса на “телефонно осветление” е продължила не повече от 20 минути.

Източник: www.bgfactor.org